~ Maaf andai aku menyusahkan kamu- kamu semua ~

Lama tak merepek kat sini panjang2 kan? selalunya aku hapdate kat bb.. malas nak taip pepanjang.. but there are time where i really need place or someone for me to talk to.. so today aku merepek panjang lah skit kot. bebalik aku gak baca blog nih.. hehehe!

if jazz is arround, definitely aku cari dia n peluk dia nangis sepuas hati.. too much that i keep now.. mengadu pada tuhan mohon di beri kekuatan hati dan perasaan, mohon di beri pertunjuk.. nk mengeluh sgt pun x boleh.. aku antara manusia yg selalu di duga Allah.. jadi aku kena kuat setiap kali dugaan datang.. sebelum2 ni boleh, takkan sekarang x boleh kan?

too much to write... but let me start with what i have in mind now.. aku kena belajar utk lebih faham.. ttg sesuatu. aku perlu lebih memahami tentang sesuatu itu adakah atas kerelaan kerana tanggungjawab pada seseorang atau suatu keterpaksaan kerana seseorang.. complicated tak?? bunyik cam complicated. but it is not actually..

dlm hidup aku, aku membesar dlm keluarga yg penuh kasih sygnya.. penuh keperihatinannya.. melimpah ruah... sampai jadi hasad dengki org.. aku sgt bersyukur utk itu.. kerana itu yg membentuk aku harini... alhamdulillah... aku jd manusia yg prihatin, yg penuh kasih syg, aku jadi manusia yg jujur bila berbicara, jujur dlm apa yg aku kerjakan.. redha dlm apa jugak yg aku buat.. sbb itu jugak, aku jadi mudah terima apa pun yg di aturkan tuhan utk hidup aku..

segala apa yg aku buat, tak kira lah utk family, utk org yg aku syg, utk kawan2, utk kerja aku or apa saja, aku consider as tanggungjwb.. aku x mengeluh kalau aku kena buat sesuatu yg lebih utk perkara2 ni semua.. aku x mengira apa yg aku buat utk org2 yg aku syg, aku x mengira apa aku buat dlm keje aku biar pun kdg2 bukan tanggungjwb aku.. biar aku bersusah payah berhempas pulas, asalkan aku menjaga hati mereka2 yg aku syg, asalkan apa2 yg patut aku buat selesai n org lain x jd mangsa..

tapi... khilaf aku... kdg2 aku mengharapkan org utk berfikir mcm mana aku berfikir... kdg2 aku expect org akan buat semacam mana aku buat utk mereka.. which yg sebenarnya, i wont get people to think the way i am thinking.. other people wont do the way i do for them.. n when i realized that, i get disappointed.. sgt... =(

hermmm... kdg2 nak je hidup sendiri yg x menyusahkan org utk buat apa2 utk aku.. hendak je lari jauh... jauh dari semua org... aku x perlu mintak tlg org, x perlu mengharap kan org.. semata2 diri aku sendiri.. susah senang sendiri.. kdg2 aku rasa apa yg jadi tu suatu tanggungjwb org pada aku.. tp.. tak lah.. org x pernah rasa benda tu mcm tu.. mungkin org terpaksa buat sesuatu tu utk aku.. and thats the saddest part ever... nah.. aku tarik nafas n aku rasa dada aku nyilu!!! sakit siot!!!

maafkan aku kalau aku menyusahkan kamu2 semua.. kdg aku x sedar.. kdg aku terlalu yakin bahawa itu tanggungjwb kamu2.. sedangkan sebenarnya itu bukan.. dan kamu2 semua terasa terpaksa utk aku.. maafkan aku bila aku tak sempurna.. maafkan aku bila hati ini mula terasa..

aku mau belajar tidak lagi berharap.. tidak lagi memikirkan yg indah2.. tapi jangan risau.. aku masih dengan pendirian aku.. segala yg aku kerjakan, yg aku buat, adalah tanggungjwb aku kepada kamu2 semua.. sebagai tanggungjwb aku kepada kamu2 yang aku sayangi sejujur hati..

~ Saya mau lari jauh-jauh ~

Sekarang ni..
Nak sgt bawak diri jauh2...
Jauh dr semua org
Tempat yg x dikenali
Tempat yg x pernah aku pegi
Biar aku cipta, reka hidup aku sendiri
Semacam mana yg aku mau

Tempat yg aku tak perlu memahami sesiapa
Tempat yg aku tak perlu sesiapa memahami aku
Biar tak ada hati yang terluka
Biar hati sendiri yg satu ni pun tak pernah kecewa
Boleh kan?

Biar tak ada yg kisah tg aku
Tak ada yg menikam aku
Tak ada yg peduli pun pasal aku
Hidup mati aku
Makan minum aku
Kan senang??

Kalau lah boleh, kalau lah sesenang itu
tak de la aku menangis sekarang
terasa sakit tikaman kawan
terasa perit mengharap difahami
terasa sukarnya mencari kebahagiaan sendiri
terasa sedihnya sbb terpaksa melukai hati yg lain

Tuhan..
Aku masih memerlukan kekuatan...
Terlalu banyak dugaan..

~ Semua benda corrupt ~

Ya Tuhan...
Dugaan apa lagi ni..
semua serba tak kena..
Laptop corrupt, BB corrupt.
Badan ni sendiri corrupt!

Kalau ikutkan sgt tak larat
Sgt sakit n lemah... LUNYAI!!!
but i have to be tough, i have to be strong.
setiap kali tgk muka abah n ma, sgt sedih!
apa lagi yg org tak puas hati sgt nya?
but its better be me yang kena dari yang lain2..
biar sendiri yg tanggung bukan ma, bukan abah.
bukan adik2, bukan anak2..

dah tak sanggup nak tgk org2 lain yg sakit..
kalau boleh, tak sanggup jugak nak org2 lain tgk diri ni yg sakit...
tp takpe.. redha... tawakal... i'll be ok..


Rina kena kuat! kena tabah! apa pun keadaan...
Dah bertahun2 kan? sebelum ni boleh, takkan sekarang tak boleh?
Sebelum2 ni semua pun tanggung sendiri kan?
I wanted to cry.. bukan sebab kalah, tp sekadar melepas perasaan yg ada..
Will anyone understand what i have been through lately?
Please let me know...

Janji Allah tak pernah mungkir...
Janji Allah itu pasti!

~ Sgt Suka ~

OK... harini tak p keje... sbb badan adalah tak sihat
Raub 3 hari adalah sangat sejuk!
hujan... sejukkkkkk... bekuuuu

En BF semakin dpt menyesuaikan diri ditgh2 family yg huru hara meriahnya ini
Alhamdulillah.. i know u can do it bebeh! ngeeeee!!!
Day by day, his showing his love in his own way..
Sy sgt suka!!! harap2 dia kekal lah begitu..

I wonder how far this relationship can go..
Ya tuhan, aku mohon yang terbaik... amin..

~ hopefully ~

Oleh sbb byk masa terluang, menggodek isi perut blog bersawang ni.. byknya entry luahan perasaan yg menyedihkan. tapi aku rasa masa kat friendster blog dulu lagi byk kot kan? dah 3 tahun blog ni. mcm2 ada.. biar pun x berapa meriah, tp kat sini la aku cerita mcm2 ttg aku, aku dan aku.. kkdg pasal org pun ada gak. eheks!!

But since someone ttiba muncul, i started to post something happy... masa aku godek td, baca setiap patah kata, aku terasa pedih siot!!! harap2 tak ada lagi cerita2 luka ni. harap2... tarik napas pun terasa sedu wo... damn!!! not good for my heart.. i just want to be happy.. like other people did. and i hope sudah sampai masa aku, dah sampai giliran aku utk rasa bahagia..

nah.. skrg aku cm terasa rindu la plak kt en.bf tu! baru lunch td jumpa.. haih... rindu bangat!!! bila la dpt tgk dia je 24hrs ek? haha.. gatal! emmm... my pray and hope for this relationship, biar jadi yang terakhir. biar tersimpul di titik yg sepatutnya. jgn lagi melukakan, jgn lagi menyakitkan. sbb hati aku dah tak bole afford 1 lagi luka.. TAK BOLEH! if its happened again, tutup lah saja hati ni. senang cerita..

wohooo.. aku rasa pedih ulu hati siot!!! damn!! sakit gila! haih... jgnlah mcm ni.. kan dah happy?? kalau la boleh delete semua memory, semua rasa, kan bagus??? rina... jgn mcm ni...

hemmmmm.... Ya Allah.. salah ke aku mengharap sekali ni? beri aku kekuatan Ya Allah.. beri aku jawapan..

~ Relationship ~

Kesian blog nih.. terabai.. skrg kusut ke tak kusut ke, dia tetap ku abaikan. kalau dulu time happy update skit2 je. bila kusut, gila panjang update. sekarang... takde maknanya... but still blog ni sgt syg. tp lebih syg la friendster blog dulu kan..

ok.. ada few things that i need to tell my blog. emmm... bila pk2 balik, mcm tak perlu.. tapi... ada jugak perlunya.. sbb ada byk kekalutan lately. and im sick about it!! kawan2, aku bukan taknak cerita about my relationship to all of u... tak kan aku nak sms sorang2 korang and say : hey guys... i have new bf now! apa ke gila nya kan? artis pun tak bua keje gila mcm tu ok!! but still those yg ada keliling aku know that i have someone and im happy to have him with me.

our situation is bit complicated. but still under control. the relationship is still new.. graf pun turun naik lagi.. but as i told ya, im happy.. there is someone who really care of me. someone that my heart say YES to. someone yang nak tgk muka aku hari2 (so far dia lum jemu lagi lah kan)ye.. korang nak tau siapa kan? adeh.. sabo2... ada rezeki, panjang jodoh, korang tgk la dia kat pelamin aku nnt eh. erk!! pelamin?? out of my dream dow!!! aku kawen?? no way.. ya tuhan... hati aku sgt kalut! tak pernah nak mimpi.. i have prepare myself utk habiskan idup ni sorang2.. (cepat gila aku giveup kan?) tapi... kuasa tuhan, aku tak tau.. korang pun tak tau kan?

but its not a joke.. we are looking fwrd but... still, ada byk benda nak kena settle. kalau nikah kawen tu mcm petik jari, kelip mata, senang la cite. let things fall into places nicely ok? kalau bleh, esok pun nak nikah. (aku bckp mcm ni??? cam tak percaya ok!)

he is someone that i never expect that we can be together. selama ni tgk2 dari jauh. setakat tegur2 mcm tu je lah. but now, he always besides me... almost everyday (tak termasuk waktu tido la tapi) sgt lah bersyukur dia muncul dikala2 aku lost.. siapa dia?? ha... yg pasti he still single, bukan laki org. tq!

ehhmmm.. to someone somewhere, aku mintak maaf... aku tau sgt sakit utk diterima kenyataan but please... pray for my happiness.. cerita kita dah berakhir.. i cant accept your proposal to marry me this coming december. tell your mum, im sorry.. bukan aku tak terima anak dia sbb anak dia tak ada harta.. but terlalu byk benda yg nk kena pertimbangkan. bila ditimbang balik, ada baiknya kita x bersama.. i told ya so many times oredi kan??

if u think i'm betraying you, im sorry.. keadaan kita terlalu complicated utk dilabel begitu. u may think what eva u want about me. kenyataannya.. kita tak mampu jd 1.. im sorry... aku mintak maaf... doakan yg terbaik utk kita..

dear frens, doakan yg terbaik. u guys know how suffer i am all this while. bukan niat nak sembunyi, tp ada sebab2 lain. but korang tau im with someone now... pls.. fray for me... those yg memahami, terima kasih.. i am obviously show to u that im happy with him.. terima kasih atas doa korang..

dear LOVE ( u read by blog ka?? hehehe!) thank you for the love and happiness.. stay with me, bare with no matter what have people say about us. sorry if i did trouble u with benda2 yg ntah apa2 tu lately. mulut org, hati org... tak byk yg dpt kita buat utk itu.. i really want you to know that you are so important to me.. thank you!! saya bukan yg terbaik, tapi syberusaha utk jadi yg terbaik buat kamu.. sy x mampu di lihat sebagai seorang ratu, tapi sy mampu utk berusaha menjadi permaisuri hidup kamu.. insya Allah..

Ya Tuhan, aku mohon, permudahkanlah segala urusan ku..

~ LUCUT ~

Harini,
aku lucutkan segala kemarahan..
segala kesedihan..
segala kepahitan..

Duri yg terbenam telah selamat dikeluarkan..
Aku mohon yang terbaik utk segala galanya..

~ Impian Casriena ~

I have alots of impian yang tak tertunai.. i mean, blum tertunai. ada yg suppose dah tertunai lama. tapi atas sebab2 tertentu, x dpt nak tunaikan.. now, aku usaha nak tunaikan 1-1.. dulu2, masa senang, aku anggap semua benda senang je nak dpt. honestly, aku x biasa idup susah. tp bila dugaan dtg to my family, aku blajar idup sederhana ( i cant say SUSAH sbb aku tau ada org yg jauh lebih susah dr kami). belajar menerima semuanya seadanya.. blaja cr duit sendiri.

dulu2 aku tak faham kenapa dugaan ni dtg. tak boleh ke idup senang je kan? but as for today, lepas gone through byk benda, aku dah faham.. Allah tu lebih tau apa yg terbaik utk kami... aku tau dah sekarang susahnya mencari rezeki. susahnya bila kerja makan gaji ngan org. earn only what has been signed on paper. dulu2 aku selalu pk, aku x yah susah2 nak keje ngan org. abah mampu bg aku bisnes sendiri. or like people said, buat apa ko keje susah2 rina, keje ngan bapak ko je kan senang. emmm... tak semudah yg org ckp.. x semudah yg org sangka..

Alhamdulillah.. semua tu dah kitorang lalu dgn habis cekal.. so its time to bangkit balik. tebus semua yg dah hilang. doa aku semoga sekali ni diberkati. 1st thing, aku nak settle all my debts which aku tgh usaha nak sette 1-1. insya Allah.. by this year settle lah semua. aman skit hidup kan?

next.. beli apa yang aku x beli2 walaupun dah bertahun nak benda tu. bukan tak usaha. tp tiap kali pun, mesti ada je benda2 yg jd n aku kena korbankan benda2 yang aku nak sgt tu. but i hope i will get it within this few months.

lagi? travel... aku rasa aku byk tercicir. aku nk g travel 1 dunia! aku nak sgt g tempat2 impian aku expecially aussie. sekali seumur hidup aku ni pun tak apa. mcm london, paris.. aku jeles tgk kengkawan yg dah lepas. emec & suraya nak g aussie n NZ bulan 3.. ermmm.. dorang tercicir aku aritu. sedih wo.. sgt sedih. nak book flight selepas tu dah mahal.. xpelah.. bukan rezeki aku..

aku xmau rasa sedih ketinggalan lg dah. aku mmg nk pegi tempat org jugak. travel mate semua da kawen. takpe! aku pegi sorang2 pun xpe. yg penting impian aku tercapai jugak. Insya Allah.. aku sgt berusaha utk tu.

so far, semua ni yg aku nak buat sgt2.. skrg aku nak realisasi kan Impian Casriena. apa ada dlm Impian casriena? tunggu... mcm2 ada! aku kena cekal, usaha, tawakal.. Insya Allah.. =)

~ Kalau hidup tak amik tau or buat cerita pasal org lain tak boleh ke? ~

Hemmm... people start talking, about this family again..
salah ke bila rezeki yg tuhan kurniakan tu setimpal dengan usaha dan pengorbanan?
apa yg dicakap tu belum ada depan mata tapi sedang diusahakan
alhamdulillah.. bukan sikit harga yg perlu dibayar utk semua tu
bukan sikit usaha yg dah dilakukan utk itu!
pengorbanan yang tak ternilai
usaha yg tak terkira!

Tak boleh ke idup mengira hal sendiri?
bercerita ttg hidup sendiri
tanpa perlu bercerita tentang hidup org lain
tanpa perlu mengira apa yg org ada..

ingat kan dah bertahun2 fikiran org dah berubah
rupanya tidak..
masih sempit... masih nak mengira cerita org lain
buat cerita yg bukan2
menyindir org2 yg x berkaitan!!

Dear family, biarlah apa pun kata org, hanya kita yg tau apa yg kita rasa, yg kita dah tempuh. Apa yg ada, rezeki tuhan... Alhamdulillah..

~ Touching sekejap ~

Dok dgr lagu already gone nih berkali2..
mcm2 klip dah aku tgk nih.
dr video rasmi, live sana, live sini
and terasa makin touching pulaks!
damnnnnn...

bergenang pulak airmata aku mlm ni.
actually there is something happened petang td
yang buat aku teringat dia tu sgt2...
and he did sms me masa tu..
hemm... kenapa lah bila aku teringat dia, dia pun mcm tu!

xpe2... aku kena kental!
hati kena keras!
persetankan semua.. Mua a a a a a!! :P

~ Sgt stress ~

Lately,
aku sgt stress!
muka aku teruk gila..
sampai semalam aku nangih!
rasa xnak klua jumpa org..
i went to clinic yesterday
doc bg ubat.. resdung katanya..

haih.. hope to be ok soon...
aku lg bertambah stress bila org tego muka ni!
jgn tegooooo.... aku akan jd lebih tertekan!

~ Semalaman yg aku tinggalkan.. ~

Telah aku tinggalkan semalam yang penuh luka
dengan harapan segalanya tak berulang semula
wahai hati tabahlah menghadapi
wahai mata jgn lagi menangis
wahai jiwa tenanglah kamu
wahai perasaan kembali berbunga..

aku dan diriku saja
tanpa dia tanpa bygnya
tidak lagi mau aku tau hidup dan mati dia

andaikan cinta kan berbunga semula
bukan dengan KAMU lagi pastinya!
aku mohon dr tuhanku
moga setiap hela nafas ku ini
tiada lagi sendu...

~ YOU! ~

YOU!
puas hati dgn apa yg aku ckp semalam?
menyesal tak cari aku?
didnt i tell u that aku bukan aku yg ko kenal?
didnt i tell u that aku bukan lg org yg boleh ko ambik n buang sesuka hati???
sekarang ko fhm kan?

aku penat dgn semua ayat2 ko tu.
aku boleh hafal 1-1
sudah la.. aku dah tak mau dengar lagi...

again,
aku tak lagi mau tau tentang hidup dan mati kamu!!

~ I dont know ~

Harini terpikir...
am i ready to move on?
start something new?
malas... takut...
haih... kenapa kena pikir??
tak yah pikir lah!!!

~ Done! ~

Wahhhhhh sgt penat ok! tgp Alhamdulillah... kenduri berjalan lancar.. yg penting makanan cukup, tetamu dpt makan, happy.. sudehhhhh.. sesiapa yg tertonggeng, terpukang atau apa jua keadaan di sebalik kenduri tu, nasiblah kan..

i'm waiting for my "tumbang" time. gambar sume dlm camera mereka2 yg berkenaan, so x dpt la nk tunjuk.. apa yg interesting? aku pakai bj kurung hanya utk 2 jam shj. lepas tu tukaaaaa... susah aku nak bergerak haih! mls nak kira vogue ke apa ke. kalau dah jd tuan rumah, mmg melawa tu x perlu ok.. haha

erm.. lain mcm plak rasanya skrg. when people ask me about kawen, dulu boleh buat lawak2 lagi. tp skrg sume org tanya dengan penuh serius!!!! and its shocked when ma ngan abah pun dah start serius asking! wah wah wah.. ini bole mendtgkan tekanan... and aku nak pitam jap.. ha... pengsan2...

haih... nak buat mcm mana. aku phm apa semua org nk. tp bila masih blum diizinkan tuhan, aku redha.. tp x bermakna aku x buat apa2.. aku usaha.. dah usaha sedaya upaya.. ermmm.. mls nak ckp dah.. ni je lah utk arini.. lain mcm dah rasa..

~ Happy 30th birthday to me ~

Alhamdulillah... walau pahit, walau sakit, walau perit pun hidup, aku masih diberi peluang bernafas di atas bumi tuhan ini for 30 yrs.. Aku mau terus tabah, aku mau terus cekal kerana setiap nafas ini disertakan dugaan yg harus aku bayar..

Tahun ni, tak lg seperti tahun yg sblm ini.. tak lagi seperti yg dulu2 nya.. hanya aku yg tau apa beza nya. its sad.. tp aku tau.. ada hikmah atas semua ni..pertama kalinya airmata jatuh on birthday. hanya aku yg tau kenapa air mata itu..

Ya tuhan, aku mohon kekuatan, aku mohon ketabahan. utk aku terus menghadapi segala dugaan mu selagi diizinkan oleh mu. Ya Allah.. aku mohon dikurniakan kebahagiaan, aku mohon dikurniakan rezeki yg murah..

~ Kalau memang berakhir, akhirilah saja ~

Its 3.30 am.. i just had my bath..
br sampai raub..
hari yang panjang..
penat nan teramatsssssss...

i hope i can sleep kejap lagi..
tido lena mcm baby..
aku penat, penat sgt.
esok cuti.. lusa menyiapkan utk kenduri

owh ya.. cukur jambul mikhail in on saturday
tp buat kat rumah pokde kat taman bukit koman.
3 ekor kambing menanti hari nak dikorbankan.

2 hari sebelum my 3 series birthday..
emmmmm......
tahun ni xkan lg dpt msg HAPPY BIRTHDAY SAYANG dr sesiapa..
sbb i am not belong to anyone..
Ya tuhan, dlm kepenatan ni, aku mohon, peliharalah emosi ku ini..

** Kalau mmg berakhir, akhirilah saja...

~ Luahan perasaan ~

Hemmmm.. i dunno y.. tp terasa nak meluahkan sesuatu. aku tak tau la apa yg bakal aku taip sebenarnya. ikut apa kata otak yg asyik berfikir ntah apa2 + kepala yg sgt sakit. i wish i could sleep now sbb esok nak kna bgn pagi, training. tp ntah.. still la terkebil2.

People arround me keep telling me that my face look so stress. sampaikan si bobo (trainer yg berborak ngan lyn + kam) pun ckp muka aku nampak mcm tu. aiks.. jelas sgt ke? emmm.. aku tak tau apa yg aku stress sgt. tp aku kena admit, aku mmg x pandai nk berlakon. what ever shows at my face, itu la aku masa tu. cuma kalau aku sedih, aku boleh buat2 bahagia.. tp lately lakonan aku x berapa berjaya bab tu.

kerja skrg stressful... pk nak meet target, mana nk ccr lubang2 bisness, mana nak kejar ke hulu kehilir, mana nk kira sakit hati x dpt kerjasama lagi.. but so far rasanya aku boleh catch. kengkawan ramai yg boleh tolong. tp sakit hati + sakit kepala la jugak..

personal life? hemm... ni menambahkan stress kot. hati masih sakit. kkdg aku nangis jugak. biarpun x seteruk dulu. bila2 teringat kat dia, aku sedih... sedih sgt. tp bila pk balik, aku kena ingat, itu takdir aku. aku kena ingat yang dia bukan terbaik utk aku. aku kna bersyukur sbb dia dah x ada lg dlm idup aku. sedih, sedih la.. sedih sgt. sbb dgn dia perasaan tu lebih dr org2 lain sebelum ni. tu pasal aku lebih terluka..

kalau ckp pasal luka hati, mmg dah tak tau mcm mana nak describe. sgt luka ok. tapi bila pikir balik, aku hope ini la last hati aku sakit. ini la last org buat aku mcm ni. lepas ni mana tau, aku jumpa org yg mmg nak jaga aku kan. tp aku yakin aku akan jumpa. sbb selama ni aku dah rasa mcm2 dah.. so aku hope lepas ni aku boleh dpt bahagia yg aku nak. aku pun dah tgk mcm2.. aku hope aku tak terima nasib mcm org2 lain.. emmm..

skrg, aku cuba kurangkan mengeluh. aku tau aku x klua hu ha hu ha mcm dulu2.. aku blum ada keinginan mcm tu. aku tau aku byk bwk diri. ntah..kkdg aku rasa aku dah byk susahkan org. susah kan kawan2 bila aku mula2 frust. so skrg xpelah.. aku dok dendiam lah. kesian kat org nak dgr sume hal aku.

kdg2 aku terasa nak mencabar diri buat semua benda yg aku avoid sblm ni. aku terasa nak pi tgk movie kat cineleisure, aku terasa nak pegi jln2 kat bandar sri damansara tu, pusing sana sini, pegi sana sini, tempat2 yg mmg aku ignore selama ni. tp aku takut... aku takut hati aku sakit tgk semua tu.. aku tak nak rasa nyilu, pedih tu semua. tp bila pk, sampai bila? org tu bahagia kat sana. aku???

ntah.. sampai bila nak mcm ni.. hem.. beratnya kepala nk fikir.. makin sakit kepala... aku terkebil2 xleh nak tido tetiap mlm.. org tu tido je agaknya.. x susah2 nak pikir ttg sedih k apa k..
penat lah.. kan bagus kalau aku kat tempat dia?? aku nak duduk di kedudukan tu. yg sesuka hati melukakan!

arghhh.. aku dah start tensi.. kena berhenti.. nih luahan perasaan yg ntah apa2.. i hate all this feelllingggggggg!!!

~ Cejuknya! ~

2 ari kat raub ni, hujannn je..
So sejuk..
Feeling lebih skit bila ujan2 nih..

Hujan di luar, hujan di dalam..
Tak lah.. biarlah hujan kat luar je.
Kat dalam nih dah penat..
Dah tak mau hujan lagi..
Menunggu matahari bersinar je..
Insya Allah..

I dont want to fall asleep!

Its almots 3 AM! Aku tatau lah aku ni takleh tido or aku tak nak tido! lately, aku selalu mimpi dia. which aku sgt TAK SUKE!!! kenapa tak suka? sebab dlm mimpi aku, semuanya indah2 belaka. which mmg aku takkan dpt kat dunia luar ni sampai bila2.

Y la? kenapa perlu mimpi dia n indah2 belaka tu? buat sedih hati aku je bila bgn esok pg. sampai aku jd takut nak tido. aku tamau mimpi dia... aku tak sukaaaaa! its hurt me so much!! and i hate!!!! aku tertekan nih! ARGHHHHHH!!!!! BODOH!!!

Puas hati ko kan????!!!!